Eppure mi sembra strano .... alcune cose si sanno ma si fanno fatica ad accettare, c'è una fase che si chiama di rifiuto e devo ammettere che per molto tempo l'ho vissuta.
Rifiutavo l'idea che lui non ci fosse più per me, o meglio, credo di averlo sempre saputo e forse era questo a farmi male, così ho smesso di pensare che non sarebbe tornato per non soffrire..... ebbene come dire avevo spento il dolore, al posto suo c'era attesa, tanta forse troppo. Alcune cose si sanno inconsciamente e rimangono lì sepolte nel profondo del nostro cuore, aspettiamo che qualcuno un giorno le faccia risalire a galla, in quel momento è come quando c'è il sole ma fa freddo, sei incredula..... solitamente associamo il sole al caldo e non al freddo ed invece alcune volte le cose non son come pensiamo.
E' stato così per me quando ho letto quello che mi avevi scritto, è stata una coltellata in piena pancia, è stata un doccia fredda e più andavo avanti e peggio era, più mi facevo male.
Allora ho capito che avevi ragione, ma che evitare di parlarne non mi rendeva più forte, solo più stanca, più stanca mi rendeva più acida e ora sono al culmine dell'acidità.
Sai avevi ragione lui non tornerà, ora lo so ....ma permettimi di dire una cosa.
Non c'è più posto per i miei sentimenti, ho finito .... ho chiuso con tutto quello che è emotivamente legato al cuore, non so dove sia finito, il cuore intendo, non so dove sia o se ci sia mai stato, quindi penso esattamente che hai fatto bene.
Hai fatto bene a farmi questa doccia fredda, forse mi hai svegliato più questa volta che tutte le volte in cui avevi una parola dolce per me, per me e lui, forse mi è servito, ma ora mi sento svuotata come se fossi un po' vuota, non libera ma vuota.
Non sono arrabbiata con lui, nè con te per avermene fatto rendere conto, sono solo vuota...
i miei sentimenti sono spenti, la mia espressione è crucciata perchè sta cercando di trasmettere il nulla su un foglio... ma d'latronde cosa dire se non c'è nulla da dire?
non lo so eppure continuo a parlare e sincermante mi scoccio anche di parlare di chiunque altro al di fuori di me, questo blog è pieno di post che per la maggior parte riguardano altri e non noi... ebbene dato che sono egocentrica da oggi in poi non si parlerà di altro che di me in questi miei post...
esistono modalità che riescono a spegnere ogni sorta di emozione, esistono e continuano ad andare avanti... forse è questo l'unico modo, per andare avanti intendo, andrò avanti e ancora e ancora e non mi interesserà più di tutti quelli che dovrò calpestare, ferire, illudere, se esiste un modo per andare avanti e fare cose ritengo giusto per ME, allora questo è il mio, non rimuginerò più sulle cose, se le persone mi mentono e io lo sospetto non me ne frega niente, lo dirò e sarà liberatorio, molto, non ci sarà più posto per i se e per i ma, non ci sarà posto per nessuno, non ci sarà posto per lui o per altri, solo me, me e i miei sudditi, adorati sudditi che fileranno con i denti i tappeti che io calpesterò con non curanza, che faticheranno ore per poi vedere distruggere ogni cosa, i miei sudditi servi di colei che un tempo aveva un cuore, coloro che puliranno con la lingua prima e dopo che io abbia calpestato il pavimento. Sudditi che cucineranno le mie pietanze preferite e farò sterminare coloro che non la pensano come me, farò del male a chi si anteporrà a me, torturerò chi mi ha ferito, mi vendicherò di tutto e tutti e poi lentamente vedrò le persone andare alla deriva, solo per poter assaporare ogni loro espressione di dolore, poter leggere nei loro volti il terrore. Sarò una di quelle regine senza cuore, ne sarò priva, lo riporrò in un cassetto e poi andrò su un ponte e getterà la chiave del lucchetto, vedrò quella chiave affondare lentamente e con lei l'ultima speranza di tornare UMANA.
Gli addii hanno sempre un che di triste e malinconico, ma qui miei cari sudditi non c'è posto per gli addii.
c'è posto invece per i benvenuta...... e vi aspetto, vi aspetto tutti per vedervi cadere come feci io .....
una delle esperienze più significative della mia vita, mi hanno permesso di essere ciò che sono ora ed è totalmente liberatorio......
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di gran lunga migliore di avere qualcuno di cui aver pensiero...il vuoto non ha prezzo, perchè semplicemente non esiste.... ora capisci cosa intendo?? Ora si inizia questo nuovo e divertente gioco...
R.
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