Ci sono storie che non hanno una fine, anime senza corpi, baci fuori luogo e altri, invece, che hanno rifiutato il biglietto in prima classe. Non c'è molto da dire, tanto da raccontare sì, ma nulla che dirò. Solo che le persone non chiedono mai il permesso di entrare nella tua vita, si arrogano il diritto di farlo e, senza che tu te ne accorga, decidono anche di andar via. Ero, sono stanca di ombre passeggere. Ho bisogno di sapere che resteranno. Che più nessuno se ne andrà..nessuno più. Invece tutti continuano a scivolarmi via dalle mani e i ricordi iniziano a diventare macigni troppo pesanti per le mie spalle. Ne sono troppi e io...non ho più voglia di ricordi. Non c'è un solo momento proveniente da quei giorni di cui farei a meno. Sai che vuol dire nessuno? Significa che il carico di sorrisi, abbracci, unione, sensazione di essere a casa, una casa tutta e solo tua è davvero enorme e devo conviverci ogni giorno facendo la differenza con quella che prima, stranamente, chiamavo "vita". Ci sono storie che non hanno una fine, non se tu non vuoi metterla. Stavolta sarà diverso, te lo assicuro. Stavolta non finirà tutto così. Stavolta non rimarrà tutto tra quelle mura per poi esser riesumato ogni tanto con un sospiro malinconico. Stavolta nessun che serà serà. Stavolta queste non saranno altre ombre, loro resteranno. Io farò si che loro restino e ricompaiano nella mia vita. Ancora e ancora e so esattamente come fare. Questo viaggio mi ha cambiata, cambiata davvero e questa nuova me mi piace e non ho intenzione di perderla o di lasciarla perdere, perché è esattamente così che voglio essere.
è strano ma mi è piaciuto...giocare intendo non metterci cuore ...può sembrare assurdo ma quello che era inizialmente un piano stupendo ora si è andato a farsi fottere, tutto e non sto parlando di A. ma di un altro ragazzo che ho conosciuto, il classico BONO che ne è consapevole, che ci ha provato fino alla fine per poi vedere la mia faccia girarsi dall'altro lato, un po' l'ho fatto per fuggire, un po' devo essere sincera mi divertiva dargli uno schiaffo morale. lui mi coccolava e devo dirti che non l'ha mai fatto mai così tanto neanche A. ma la cosa bella è che io mi sentivo stranamente contenta anche se devo dirti che fino alla fine il cuore ce l'ho messo ma più di ingrippata non sono....la verità è che lui ci sa fare e che questo mi piaceva, ed era estremamente bello potergli dire tutto quello che pensavo perchè tanto a me non interessava di costruirci qualcosa e poi capirai il perchè.... lui è uno stronzo, uno di quelli che anche se ci provava con me, davanti a me diceva all'amico che l'altra era bona ma a me non importava, capisco ora cosa vuol dire " divertirsi e basta" ecco per qualche secondo volevo solo quello ma poi volevo di più e ti dico che l'ansia di vederlo scendere da quella passerella c'era ma c'era anche l'estasi di sapere esattamente che lui bacia e ci prova con la prima che trova bella e sinceramente non capisco perchè ci abbia provato proprio con me con tutte le belle ragazze che c'erano... ma lui è così ...
3 ore... abbracciati su un lettino (SEDUTI) lui mi stringeva e mi guardava negli occhi e io lo capivo ma poi in fondo devo dirti non tanto ed è inutile che ti menta dicendo che non mi è dispiaciuto di andarmene, è inutile mentire lui è semplicemente il ragazzo più bello che io abbia mai incontrato o parlato uno di quelli che è oggettivamente è bello e che piace a tutte ma è un paesano e non scherzo se ti dico che ha detto se AVREMMO .... io l'ho guardato e mi sono messa a ridere e vittoria con me .... abbiamo fatto un'uscita a quattro il primo giorno che l'ho conosciuto e non me ne importava che era programmata a me non interessava e devo dirti che in quei giorni non ho pensato ad A. neanche per un istante e che il suo ricordo era lontano mooolto lontano . lui mi è rimasto e devo dirti che sono stata stronza con lui ma se lo meritava almeno all'inizio poi pian piano mi ci sono affezionata e ora aspetto che lui mi aggiunga su fb ma se non lo farà fra qualche giorno non subito lo farò io tanto non ho nulla da perdere perchè probabilmente non ci rivedremo più....per molto tempo...... quella sera quando ci siamo salutati e lui mi ha abbracciato mi ha chiesto con i suoi occhi marroni scuri " ci rivedremo un giorno" e io gli ho risposto " forse..." mi ha salutato e mentre mi allontanavo il suo sguardo mi seguiva forse sono stata l'unica che non ci è uscita( lui è uno sfizio da levarsi )ma ci sono circostanze che mi hanno impedito di crederci veramente in quello che diceva o FACEVA perchè credimi se ti dico che è dolcissimo e che camminare per mano è una sciocchezza a confronto ma ci sa fare ..... lui è esattamente il classico bel ragazzo consapevole di ciò ... lui aveva già fatto questo con altre e mi dispiace ammetterlo ma io non sono l'eccezione.... nono confermo solo la regola... ma non sono l'eccezione..... sai credo di aver capito una cosa da questi giorni... a volte ridere e divertirsi è molto meglio che piangere sul latte che qualcuno purtroppo ha versato per te e che purtroppo non potrò mai tornare dentro a quel bicchiere...... a volte vivere semplicemente alla giornata è meglio che vivere per qualcuno che non esiste più, che non c'è nella tua vita perchè ha deciso per te a volte ci si può divertire anche se cervello e cuore fanno a cazzotti, anche quando si è in bilico e non si sa scegliere a volte credere alle menzogne anche se non fin in fondo non fa male a volte e per questa volta sapere di essere state riempita di palle perchè le sue erano palle non è male e cosa più importante non fa male, e non lo farà a lungo almeno così mi dicono a volte basta semplicemente capire che la vita non è altro che un tiro di dadi nulla più... può essere tanto uno che sei il numero non conta a volte l'unica cosa che ti tiene viva è la sensazione di non sapere cosa stai facendo perchè in quel momento il tuo fottuto cervello bè si è dimenticato tutti i razionali perchè ....perchè..... perchè....
Mancano quattro giorni... solo quattro e poi si parte. E', sarà questa la mia vacanza. E', sarà questa la mia estate. Sta fluendo diversamente da come l'avevo immaginato questo tempo caldo: sembra di non fare nulla, se non lasciare cadere le mani lungo i fianchi per far fuggire i minuti più veloce che possono. Come sarà? La mente va veloce quando inserisco questo disco nello stereo dell'anima. Trilioni di domande iniziano a colpire le pareti della mia testa. Ho ancora così tante cose da fare e non sono pronta ad alzarmi domani e dire al mondo :"meno tre". Cosa succederà, Rì? E se dovesse andar tutto male? Questa è la mia prima vacanza tutta sola. So che può sembrare una stupidaggine, in fin dei conti prenderò quell'aereo solo per ritrovarmi difronte ad altri libri, ma, davvero, non sto nella pelle. Non sto nella pelle, perché voglio vedere, voglio scoprire, voglio cadere in uno scenario tutto nuovo, in uno di quelli in cui le mie mani non hanno ancora sfiorato neppure la polvere dormiente sulle punte dei ciuffetti delle federe dei cuscini. Poi, però, ho paura. Sì, ho paura...paura di rimanere sola. Paura di ritrovarmi tra "Subumani". Lì non è come qui, lì non ci sarà nessuna mamma pronta ad abbracciarmi e a dirmi che non è niente e nessun papà con le braccia spalancate e il cuore ricoperto di melassa e farcito di zucchero a farmi sentire la figlia più bella e dolce e brava del mondo. Lì ci sarò solo io. E se qualcosa dovesse andare storto? Devo partire. Devo farlo, così la paura andrà via e davvero, davvero io non vedo l'ora e non sai quanto tutto questo sarà liberatorio. Come portarsi su un burrone al tramonto, aprire le braccia, urlare e ridere, ridere e ridere, poi guardare le onde infuriate infrangersi ai piedi della parete rocciosa, indietreggiare senza mai perdere il sorriso, prendere la rincorsa e...buttarsi. Sì, buttarsi e quello che verrà dopo sarà preoccupazione solo del "dopo" risolverlo. Perché mi sono stufata di tutte le cartelle piene di massi che ho dovuto portare quest'anno. Dei libri aperti quando l'unica cosa che "Cecilia" voleva fare era sbatterli per terra ed uscire e camminare e camminare e ridere, sorridere e semplicemente...respirare. Mi è mancato respirare quest'anno. Sì, credo che sia proprio questo ciò che mi è mancato ogniqualvolta un pennarello rosso tracciava una X sul giorno appena trascorso. La mia pelle, il mio sangue sta fremendo all'idea di lasciar tutto...almeno per un po'. Sono stufa di sentire parlare di problemi, di persone che si alzano al mattino per poi decidere di deluderne altre, che tornano in seguito a casa arrabbiate e finiscono col rattristare tutte le altre, che vanno a dormire e poi si svegliano...sono stufa. Sento l'esigenza di scrollarmi di dosso questa folta pelliccia intarsiata di pensieri, progetti, stress e andare a fare la sedicenne convinta. Quella che non pensa altro se non divertirsi e non soffocare la mente con gommoni di problemi che sembrano salvare, ma che, in realtà, soffocano solo la fauna di sogni e sorrisi sottostante. Sono stufa dell'ansia. E' estate, benedizione! E' estate e io voglio sentirla e tutto quel che verrà dopo NON MI RIGUARDA. L'incontenibile felicità nel pronunciare questa frase è terribilmente rara che vale la pena sedersi e godersela appieno. La sua mancanza, la sua assenza mi ha sfiancata anche quest'anno e so di non poter far nulla per evitare di scontrarmi contro questo enorme ice-berg tutte le volte che i raggi del sole mi colpiscono le palpebre, ma devo andar via di qui. Devo lasciare queste quattro mura per convincermi che, in realtà, vivere senza di lei non è come non averla più con me. Devo concedere questa vacanza a quella piccola bambina dentro di me che ancora è seduta per terra ad assemblare i pezzi del puzzle e ad aspettare felice che lei arrivi. Devo farlo per lei. E' dura sentirla piangere di tanto in tanto, perché la bimba ancora non riesce a rinunciare alle lacrime, sai? Devo aprire quell'armadio e cacciar fuori i vestiti per partire e non tornare più, perché io non tornerò più, sai? Eh, no. La ragazza che scenderà dall'aereo dopo quell'avventura sarà un'altra, quindi, se questa ti è piaciuta, tienila, tienimi bene a mente, perché sarà un bel ricordo...solo quello però, perché i viaggi ti cambiano.Sempre. Partirò. Quella mattina aprirò gli occhi pronta a lasciare questa piccola stanzetta e questa grande collina ancora una volta e quando tutto sarà finito, quando il narratore arriverà all'ultima pagina della storia, quando sul grande schermo si leggerà "The end" o "Fin" o, semplicemente "Fine", allora ritornerò qui e tutto quello che le mie pupille avranno osservato, analizzato e dissezionato fino ad aver bisogno dell'aiuto del collirio ve lo racconterò, perché qualcosa da raccontare ci sarà...nel bene e nel male. Quindi tu aspettami, come ho fatto io un anno fa e come farò di nuovo, perché "noi si aspetta, si aspetta sempre qui" e io ti prometto, caro mondo fantastico e con un tramonto sempre pronto ad aprirsi sulla mente di noi, povere coinquiline di quella piccola casetta bianca posta in cima alla collina sempreverde, di tornare a scriverti tutto ciò che ho visto e quanto quella parte della palla farcita di acqua e terra in cui viviamo può essere diversa dalla nostra. Io tornerò. Ah, e tu, cara coinquilina di questo piccolo appartamento, senza di me non lasciarti trascinare dagli eventi o dai personaggi ambigui che tempo addietro hanno infestato questi cieli. Il passato è passato e ho imparato che il tempo, purtroppo, su questa terra va solo avanti...anche se non vuoi.
Quando sentirai di nuovo il rumore delle rotelle di un trolley, allora qualcosa sarà cambiato.
Allora avrò una nuova storia da raccontarti.
Lookin' forward to see you again and tell you everything...again. Luvin' ya, indipendence
