SICUREZZA

Mi sono seduta su questa sedia ormai logorata dal tempo e ho incominciato a pensare quanto quest'anno ci ha cambiato. Credo che prima di tutto nessuna delle due avrebbe mai preso la decisione giusta con i ragazzi. Io forse sarei stata abbastanza egoista da farlo rimanere e tu tanto stupida da continuare a stare con FR.. Siamo cresciute perché il dolore,qualsiasi dolore fra crescere e diventare grandi.  La consapevolezza che continueremo a crescere non mi alletta molto detto sinceramente. Crescere vuol dire anche precludersi delle possibilità. Ora potrei stare con lui ma non è così. Non lo vedo da tempo e cerco di non pensare al dolore che forse non è un inferno. Mi abituo a farmi una ragione di ciò, fingo spesso che non mi manchi ma invece.... non so cosa mi manchi di lui, forse il fatto che non ci sia qui e ora, il non poterlo odiare perché è qui, odio perché per una volta questa stramaledetta volta lui ha deciso di ascoltarmi, forse sarà stato il suo cuore a renderlo così o forse la certezza che un giorno riusciremo a stare assieme ma per ora il mondo va così. Last kiss non parla di una persona morta ho controllato, ho letto tutta la traduzione, parla di due che si sono lasciati, di due che ormai si sono arresi al loro destino e di lei che non avrebbe mai immaginato che sarebbe stato l'ultimo bacio. Vorrei dire che anch'io non ho mai saputo che quello sarebbe stato il nostro unico e solo bacio ma è andata così. Sai in queste righe si legge molta rassegnazione ed è vero , sono rassegnata a questa realtà, che poi forse non è più così orribile. Mi manca anche non avere la mia cura a questo dolore,lui era così vicino a me insomma lui era una cura , l'unica cura che funziona. Ora non posso correre da lui , non posso urlare al mondo che c'è un mondo che io mi sono preclusa, non posso urlare che non ho sognato F. durante la notte ma lui. Era un sogno così bello , così sereno e quando mi sono svegliata piangevo perché era finito, perché la pace di quel momento era finita. C'era tanto di quella tranquillità che io non potevo farne a meno, perché dopo giorni il dolore mi aveva sopraffatto. Ora è tempo di andare avanti e capire che doveva finire così, perché sai  per una volta non so come curarmi, fermare un po' di questo vuoto. Sai cosa vorrei fare? Vorrei piangere ma non ci riesco ho questo groppo alla gola che non sale e non scende, ho un'ansia inutile da dire che continua ad esserci e la paura , il tormento che non c'è nulla oltre a lui  ad aiutarmi. Quando sto con te riesco a dimenticarlo, a farlo diventare passato ma lui resta un nome sulle mie labbra. A Natale io e mio cugino, abbiamo passato un po' di tempo al buio su l letto a guardare fuori dalla finestra e lo sfottevo poi  lui mi ha fatto accoccolare fra le sue braccia e mi sono messa lì in quell'attimo di pace, in quel relax totale. sai perché voglio bene a mio cugino? perché è il rifugio che ho sin da piccola. Quando ero una bimba mario e fabio mi escludevano e io andavo a giocare da lui. Era così bello aver la sua protezione. Ora so che ho bisogno di una sicurezza che non riesco a trovare, sai tante volte, ho cercato una sicurezza che no ho mai trovato. Credo che per quanto strano sia dovuto ai miei genitori. Da quando si sono separati mi  sono sempre sentita così piccola e fragile, così una cosa che ormai la sicurezza la cerco in tutto. Sai alcune volte vorrei capire se Mario abbia mai sofferto , bene ora lo so . So che questo ha reso tutto un inferno, so che lui non era così insopportabile quando io ero piccola, Mario non  litigava sempre con mamma e comunque dato  che papà c'era di rado, non esistevano solo urla e grida. Sai quando tu dici che vorresti vedere i tuoi divisi , separati, mi ricordi me, ma sai lasci una  cosa sicura nel nostro mondo, una famiglia, anche se non perfetta , anche se non completamente affiatata, una famiglia, composta da madre, padre e figli e tutto ciò di meraviglioso che c'è nell'avere il proprio papà a casa com'è senza cambiamenti e senza influssi negativi, non puoi sapere cosa trovi dopo. Avevo bisogno di scrivere ma se ti dicessi che ho pianto sarei un'ipocrita, perché nonostante ......
Good Luck