La notte dei desideri

È una notte come tutte le altre notti 

È una notte con qualcosa di speciale 

Una musica mi chiama verso sé 

Come acqua verso il mare 

Vedo un turbinio di gente colorata 

Che si affolla dietro a un ritmo elementare 

Attraverserò la terra desolata 

Per raggiungere qualcosa di migliore 

Un po’ oltre le miserie dei potenti 

E le fredde verità della ragione 

Un po’ oltre le abitudini correnti 

E la solita battaglia di opinione 

Vedo gli occhi di una donna che mi ama 

E non sento più il bisogno di soffrire 

Ogni cosa è illuminata 

Ogni cosa è nel suo raggio in divenire 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

È una notte come tutte le altre notti 

È una notte che profuma di avventura 

Ho due chiavi per la stessa porta 

Per aprire il coraggio e la paura 

Vedo un turbinio di gente colorata 

Che si affolla dietro a un ritmo elementare 

Attraverserò la terra desolata 

Per raggiungere qualcosa di migliore 

Vedo gli occhi di una donna che mi ama 

E non sento più il bisogno di soffrire 

Ogni cosa è illuminata 

Ogni cosa è nel suo raggio in divenire 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono è la notte dei desideri 

è la notte dei desideri 

è la notte dei desideri 

Vedo Cristoforo Colombo il marinaio 

È arrivato il mio momento per partire 

Cosa pensa il trapezista mentre vola 

Non ci pensa mica a come va a finire 

Vedo i barbari che sfondano il confine 

E li guardano dal vetro dello specchio 

E qualcuno che medita la fine 

E tutto il cielo si riflette nel mio occhio 

Le montagne che dividono i destini 

Si frantumano diventano di sabbia 

Al passaggio del momento di splendore 

Si spalanca la porta della gabbia 

Vedo gli occhi di una donna che mi ama 

E non sento più il bisogno di soffrire 

Ogni cosa è illuminata 

E non sento più il bisogno di soffrire 

E non sento più il bisogno di soffrire 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono nella notte dei desideri 

Vedo stelle che cadono è la notte dei desideri 

percorro la strada della felicità..

l'hai dedotta da sola e non hai avuto bisogno del mio " é  vero"... sai alcune volte sono proprio fiera di te... sono fiera di te quando mi capisci senza bisogno che io parli, sono fiera di te quando ridi anche se vorresti piangere, sono fiera di te quando canti o balli a prima mattina, sono fiera di te  quando vai bene a scuola, sono fiera di te quando parli di M. e ridi, sono fiera di te perchè ora stai vivendo una storia senza caderci, sono fiera di te perchè ora non ti commuoverai come farebbe ogni persona , sono fiera di te perchè mi hai fatto conoscere taylor swift, sono fiera di te perchè mi ricordi me in alcune cose, sono fiera di te perchè mi fai capire dove e quando sbaglio, sono fiera di te perchè mi fai notare i miei difetti ( con una sincerità che alcune volte ferisce), sono fiera di te perchè continuerai a farlo( meno male), sono fiera di te perchè alcune volte mi guardi e dici" cosa è successo", sono fiera di te perchè spesso saltelli per cose successe a me, sono fiera di te per altri miliardi di motivi che ti enuncerò altre miliardi di volte.
Credo che hai ragione mi farò del male e allora?? Cavolo ma se non faccio le mie esperienze, cavolo se no sbaglio, cavolo se per una volta non programmo tutto, dove finirò??
Voglio sbagliare Cè perchè almeno così cadrò ma poi sarò in grado di rialzarmi ... io posso farcela.
Credo che ora sia consapevole di quanto possa essere stupida ad amare un coglione come lui ma .... non posso farne a meno e di amarlo e di lui.
Sai  quando sento la sua voce prima cosa succedeva?? mi innervosivo, mi agitavo ora no.. ora ne ho bisogno mi rassicura, mi dice non ti preoccupare, mi fa sentire al sicuro, mi fa sentire amata ed è romantico... molto  forse troppo romantico, mi sento come se stessi sul punto di capire cosa posso fare, mi sento importante per lui, mi sento qualcuno, mi sento me stessa non devo fingere... lui mi ha visto in costume, lui mi ha visto senza  trucco con i capelli arruffati, con gli occhi lucidi, mi ha visto con la febbre, mi ha visto senza finzione, mi conosce in ogni particolare e credo che sia la persona con cui io ora voglia stare, ora e per sempre.
Ci tengo veramente, c'è troppo dietro, non c'è dolore, non riesco a ricordarmi quando sto con lui quanto mi abbia fatto male, la mente mi si appanna e l'unica cosa che penso è che vorrei stare tra le sue braccia ore e ore.
sarei pronta  a tutto per lui, darei tutto per averlo anche solo per un secondo MIO, farei follie per lui ...
non sono come chiunque per lui, non so come spiegartelo... io sento il suo sguardo su di me sempre, lo sento , lo vedo....
non so come dirti che capisco quando mente, capisco quando mi vuole dire qualcosa, sento dalla voce cos'ha, sento ciò che pensa, mi accorgo che lui veramente ci tiene a me come forse un giorno proverò e testerò.
ma se quel giorno fosse lontano ... prenderò la vita con filosofia, l'essere no esiste se non esiste il non essere e bla bla bla... perchè la vita è amore , noi siamo amore, siamo qualcosa di inspiegabile e  adoro i miei commenti mielosi, adoro lui, tutto di lui...accetto ogni suo difetto e me ne rido, sono contenta quando lo vedo o lo sento .....
 ho bisogno di amore o di amare??' bhaaaaaa non me ne frega per una volta no mi voglio analizzare... non voglio cambiare nulla di ciò che farei ... voglio essere me senza ansia... 
ora lo sai, ora puoi condividere con me anche questo anche se con molta poca felicità...
un bacio


R.

e tutto ti capita ma tu non lo sai

e deve essere davvero tanto che non scrivo perchè mi sono ridotta a farlo stasera, con un panino al salame tra i denti e una piccola bambina che mi guarda stupita accanto mentre mangia il suo uovo ad occhio di bue..

Ci sono cose che non sai ed altre che non so io.Ci sono i miei difetti e i tuoi; i tuoi pregi ed i miei e ci sono sempre stati. Oggi però ho scoperto una cosa. Ho rivisto quell'amore che non bussava alla mia porta da due anni o poco più. Quell'amore che ti fa scrivere di lui dappertutto, quello che ti fa addormentare con il suo pensiero e ti sveglia con i suoi occhi che ti danno la forza di alzarti, perchè,forse, lo incontrerai, anche se lui è su Marte e tu su Venere.. Quell'amore che mi mancava, perchè era tanto che non c'erano sorrisi a trentadue denti o lacrimoni per cose stupide ma che ti stravolgono il mond di zucchero dove ti sei rifugiata..sai dove l'ho rivisto? in te.

E quando mi hai detto che eri innamorata di lui, stavo per dirti che ti eri confusa..quando ho letto che il tuo amore per lui era diverso da quello delle altre, allora ho capito che ci eri caduta.
E forse non avevi mai detto una frase come questa, perchè forse questo è il primo VERO amore che ti stravolge il cuore e ...mi disiace.
Quando ho letto quelle parole, non ho avuto il coraggio di risponderti perchè..sarà devastante,Rì. Preparati perchè questo sarà il viaggio più lungo ed emozionante della tua vita, in tutti i sensi. Ci saranno giorni  in cui starai male ed altri in ci vorrai toccare il cielo con un dito, ma non serve che questo te lo dica io perchè sarà così e te ne accorgerai...
Promettimi questo però, promettimi che non ti lascerai trasportare da ogni singola CAZZATA (perchè la maggior parte delle cose che ti sentiraidire da quella bocca non saranno degne del  nome) che lui ti dirà, promettimi che ragionerai e GIURAMI che aspetterai perchè tu, a differenza di tutte le altre, hai ancora tutta l'estate per affrontare questo tzunami.

Oggi volevo scrivere un pò per conto mio, ma è andata così...hai avuola precedenza, dovevo dirti della scoperta.

Posso chiederti solo una cosa? non chiamarmi più Dada o Dà perchè ti odio ogni volta che pronunci quel nome..era mio e non rovinarlo.

indipendence

forse ho sbagliato....

nella mia mente non esiste questo tasto e non credo esisterà mai.....
forse  mi trovo nella stessa posizione o meglio casino di pochi mesi fa ma forse se te lo dico chiaramente e se  affronto il problema lo risolviamo ....
"sono R. e sono una deficiente-dipendente"... é giusto forse è solo colpa loro... ma se invece fosse anche colpa mia?? se io no avessi fatto abbastanza?? 
ora non posso farci nulla .. posso solo parlare con uno di loro. Ho scelto di affrontare il male peggiore, ovvero A..
alla domanda ti piace di nuovo F?? la risposta è no, solo che non posso negare cosa è stato per me, non posso negare il mio passato posso escluderlo dal mio presente e così farò.
Ho deciso di parlarci e lo farò questa sera. probabilmente domani ti racconterò tutto o me lo sarò tenuta per me aspettando che tu legga il blog e mi chieda cosa è successo.
Credo che fra poco uscirò pazza non riesco a pensare a tutte queste cose contemporaneamente. sai nel tema ho paragonato la solitudine alle sabbie mobili e credo proprio che io no sarò mai talmente triste da dire non vi ascolto, non sei nessuno.
sono sicura che avrò tempo e voglia di dirti quanto in realtà sia strano parlarne ora di lui.
Sai ne ho bisogno e forse sbaglio ad urlarlo al mondo ma è l'unico modo che conosco per essere certa di liberamene almeno per un po' di tempo.
lo desidero, ma in una maniera sbagliata, quasi come se fosse solo mio e nessuno potesse toccarlo.
Desidero rivivere tutto, desidero pensare a lui come un gioco, un divertimento ma penso a lui come un ragazzo che amo. Sì credo che se sopo tutti questi mesi sono ancora qua... qualcosa di sbagliato in me ci sia e in questo rapporto controverso credo che io mi fascerò la testa o mi metterò i punti. Ma tu sai prima devo sbatterci contro a queste cose perchè ci spero e ci credo così tanto da farmi del male.
spero sinceramente di no farmi male per una volta cavolo per una volta.... non mi ricordo di quanto sia bello essere contraccambiati non me lo ricordo e ... basta non ho nulla da dire
voglio mio cugino.... voglio buttarmi tra le sue braccia e dormirci tutto il tempo .... ma lui sarà uscito con la ragazza....o ci starà andando a letto.... bho, sono contenta che lei non sia una cafona... davvero molto.. lui la  ama e ce ne vuole per cambiare la capa di mio cugino.


R.

non ha ancora un nome

non capisco più nulla

il mondo è semplicemente qualcosa a cui noi abbiamo dato questo nome. esso va avanti con o senza di noi. il problema spesso è proprio questo.... alcune volte non ci riesco a stargli dietro lo lascio andare avanti e io?? Mi chiedo dov'ero e molte volte non me lo ricordo, perchè forse non era importante. Allora vorrei ritornare indietro e rivivere quel momento.

Alcune volte non so come descrivertelo ma mi rivedo nel passato e penso"Oddio ero io e proprio qualche giorno fa aspettavo la metro" sai mi sale una strana sensazione e mi chiedo come il tempo passi velocemente. Ti immagini come sarebbe tutto monotono se non ci fosse il giorno o la notte, vorrei spiegarti quanto è satrano vedere il sole alle 6 o alle 7, ancora non ci credo.

Sai mi chiedo perchè alle volte il tempo sia così importante per me..... 

Oggi  mi sono svegliata alle 8.13  e sono tornata a casa alle6.33 mentre all'1.54 sono scesa di casa.....perchè mi ricordo queste cose?? Mi ricordo le date meglio dei concetti perchè mi è più facile stamparmeli in mente.

Quando inizio un interrogazione mi immagino un numero qualsiasi, anche più di uno e poi mi fisso una meta che devo raggiungere.L'orologio che scorre, più va avanti e più il tempo passa, meno tempo ho io per potere fare tutto quello che voglio nella mia vita e più si avvicina la fatidica domanda " cosa farai ora??"

cavolo vorrei rispondere" cazzo( scusa il francesismo) ho 15 anni cosa me ne fotte di cosa farò fra 3 anni" invece no a questa domanda dico sempre" vorrei fare medicina... ma è quasi impossibile entrare e forse io non ce la farei, perderei un anno di studi, così forse farò l'avvocato civile matrimonialista"

molti al matrimonialista mi guardano storti e la prima volta pensavo fosse un caso, anche la seconda ma alla terza ho detto ok è tanto strano che una figlia di divorziati, voglia fare proprio il matrimonialista??

in realtà forse sì. Chi vorrebbe mai aiutare due persone a separasi?? io non voglio aiutarli a fare ciò, voglio fare in modo di rendere possibile la loro comunicazione attraverso me e di farli ragionare. Voglio fare lo psichiatra criminologo per scoprire la mente umana, la cosa più bella di questo mondo. Cosa vuol dire un determinato comportamento, come riconoscere le persone mentre mentono, quando dicono la verità o come semplicemente guardarle negli occhi per ascoltarli ed aiutarli a star meglio, però, il sogno dei sogni sarebbe proprio quello di diventare criminologo precisamente un profiler... i profili dei serial killer c'è qualcuno che lo sta facendo in questo momento che sta cercando di trovare cosa in comune tra le persone uccise, c'è qualcuno che lavora in cerca di numeri e dati, cerca di dare un significato a qual comportamento contorto, perchè lei è bionda o bruna, se è significativo, voglio fare esattamente questo da grande ma io no arrivo mai impreparata.

forse per questo che ho tanta ansia e paura... il futuro è troppo lontano no so cosa mi attende e quindi cerco inutilmente di controllarlo, così avrò meno imprevisti.

Sai prima facevo come te, non per quanto riguarda la scuola ma il resto....non controllavo nulla, tutta al momento.

Sai mi ricordo che da piccola una volta presi delle scale con valeria e ci facemmo un giro di 5 metri da sole intorno al mio palazzo che cosa emozionante.... davvero eppure ora...

oggi mamma in macchinma ha detto è normale che rita helena preferisca vivere in america lì ha dei ricordi, lì ha vissuto più anni... bene io mi chiedo cavolo perchè questo discorso per me non valga, perchè??

io lì ci ho vissuto 7 anni qui  che io abbia ricordi 4 , altrimenti reali 6... quindi mi chiedo è così strano che io voglio tornare ?? NONONOOOOOOOOOOOO cavolo NOOOOOOOOOOOO eppure non ci tornerò per un po'.... te lo giuro la prima cosa che farò quando prenderò la macchina sarà andare lì...

non ho nulla da dire anzi no.

ieri era qui, qui in questa casa a giocare alla x-box con mario e a studiare, allora io mi sono messa seduta sul divano avevo sonno, poi mi sono sentita uno vicino a me che appoggiava la testa e io pensando che fosse M. ho messo la gamba sulle sue e lui il braccio sopra alla mia gamba.

poi ho pensato ma F. ho aperto gli occhi ho visto che era lui e mi sono seduta normale.

Ha chiamato papà sull'altra linea e stava lui davanti dopo un po' che squillava ha alzato il telefono e lo ha riabbassato... Io gli ho chiesto perchè l'ha fatto e lui"perchè sapevo che era per te" bhaaaa poi è entrato in camera a prendere un libro mentre io stavo al tel e si è messo ad ascoltare, si è fermato sulla porta...

quello è strano e mi dispiace anche di averne parlato ma bho lo dovevo fare...

R.

Solstizio di primavera

Hai presente quell'indecisione? No, anzi, hai presente L'Indecisione?
quella strana sensazione che ti lascia tra il bianco e il nero, tra il cioccolato e quelle stupide fibre insipide; quelle farfalle nello stomaco che ti dicono di lasciare tutto e quel cervello misto col cuore che ti implora di andare avanti..mi spiace di non aver mai dato una piccola pausa a quelle piccole ali.
Insomma, la hai presente?
Quando hai detto "parlo di lui", mi hai spiazzata e mi sono detta che non si può scrivere sempre insieme..fortuna che stavolta sei stata tu la ragionevole.
Ora che scrivo mi viene in mente quando mi dicevi che io ero la pazzia e tu la ragione e io che dicevo che l'una senza l'altra non poteva esistere..
Oggi mi sono piazzata davanti al cancello della Floridiana senza saper che fare... ho messo una converse davanti all'altra, ho intrecciato le mani al cancello e ho avvicinato il viso per sentire se l'odore, tutte le parole, le risate, i sorrisi erano ancora lì...l'odore non c'era più. Mi sono venuti alla mente tutti quei fiumi di parole, quando dicevo "ci ritorneremo" o "sarà tutto come prima"..balle; a volte dimentico che tutto, prima o poi, finisce; lo ho studiato in italiano ma non mi vuole entrare in testa.
Hai presente cosa vuol dire 15 anni? Ma certo che lo sai, che domande..
"E' tanto che io non so più cosa vuol dire non essere innamorata, quindi non so cosa tu stia provando ora"- "fortunata".
Io...io non so cosa mi succede ora e non ti sto chiedendo aiuto, solo un po' di silenzio, come ora..ascoltami perchè non riesco a farlo più io.
Oggi è sabato 9 Aprile, sai cosa vuol dire?
Vuol dire che stanotte è successo di nuovo e solo stamattina ho capito il motivo di un sogno così..bello, non posso negarlo, purtroppo.Oggi è il suo compleanno...! Il suo compleanno e niente, non potevo fargli gli auguri. Quante volte me lo aveva detto, quante vole lo aveva detto a voce fin troppo alta, quante volte lo avevano detto gli altri e quanto erano maledettamente fortunati gli altri a potergli dire un semplicissimo: "tanti auguri".
Hey, aspetta! Fermati un secondo perchè io ora non capisco cosa succede. Gli auguri glieli farai in un secondo momento, se avrai tempo. Insomma è solo lui e poi ricorda... "Aspetta,aspetta. Tu non puoi perderti a pensarlo, non puoi perchè se poi ti fa male e se poi succede come prima?". Forse una delle cose più sensate che tu, lettrice, mi abbia mai detto...una di quelle che mi è rimasta dentro come un post-it sull'armadio con su scritto FRAGILE!
Quindi ora esci,metti gli short, una larga maglia con un bel sorriso, il giubbotto di pelle ed esci che c'è il sole e tu devi portare i cani. "Mè,Mè! lo senti questo profumo? lo senti ? questo..questo è il suo"[...] "Oh, guarda come è alto. M. è altissimo, ogni giorno più alto. Da quando lo hai visto è diventato molto più alto...ah" [...]
"Oggi lo sai che giorno è? è il suo compleanno e io non gli ho fatto gli auguri" - "Stai diventando M.-dipendente, te ne rendi conto? ahah"- "cosa dici?! ahah, io?! Ah, non te lo ho detto. Ieri sera ho parlato con Federica e lei continuava a dirmi che,secondo lei, io e lui ci metteremo assieme e che io gli piaccio e che a me lui piace e io non sapevo cosa fare e ..ho negato"- "lo vedi?! ahah" .
Ma no. Tu lo sai, lo sai che non è vero. Perchè forse è vero tu non lo sai più come ci si sente ora, ma te lo dico io. Ci si sente che la vita gira,gira, gira e niente potrà mai fermarti perchè l'amore non è nient'altro che aria dolciastra che entra nei cuori e nelle menti delle persone, è solo un colpo di vento che ti prende alla sprovvista, ma se sai coprirti bene, quest'anno, non ti ammalerai e allora ti senti invincibile. Puoi scherzare con tutti, puoi giocare con tutti e tutti sanno che voi siete amici e..nient'altro. Ti senti immune ai film melensi, ai "tesoro", "cucciolo" e a queste pasticche disgustanti che ti fanno girare la testa peggio della droga o del sex on the beach. E' bello non passare i minuti a dire "ti amo", perchè è bello vivere, è stupendo poter dire "si, sono libera..libera dentro però". E lo so, lo so cosa stai aspettando ora..starai aspettando un "ma.." ed eccotelo: MA non c'è un ma e queste righe non hanno senso e allora cosa ho scritto a fare?
Beh FORSE c'è un motivo... C'è una conclusione a questa storia, c'è una fine a questo sabato 9 aprile in cui io sono qui a scrivere e lui chissà con chi..non credere che non ci abbia pensato.


"Benny, oggi è il suo compleanno" "eh? fagli gli auguri" "non ti ricordi? non è così facile" "ahah, ah già...mmmh, ce l'ho! invia un messaggio di posta...puoi farlo"

C'è qualcosa che mi dice che oggi è un giorno importante, ma non mi ricordo bene perchè quindi butto a caso ...
Quanti anni compi oggi? 3? ahah .... TANTI AUGURI!!!!!!!!!!!!!!!

Te lo dico io cos'è l'indecisione. L'indecisione è quando non sai se premere quello stramaledetto tasto INVIO, anche se ancora non siete nulla ...

p.s. mi mancava questo posto, mi mancava assaporare i tasti dei miei pensieri...ah, ben tornata!

indipendence

p.s. del p.s.
Stranamente non me ne pento nè aspetto risposta ...sono libera dentro