Oggi non so cosa scrivere.. vuoto.Ti parlo di così tante cose senza pensare che quando devo mettermi qui seduta ormai non c'è più nulla da dire...
Dopo la telefonata ci ho riprovato... mi sono messa davanti allo specchio e stavolta le forbici avevano afferrato i capelli e mi ero immaginata il momento in cui ti avrei scritto che ora la mia nuca era nuda, al vento..
Forse sì, sì voglio cambiare..non mi va di essere più così, così che non so neanche come ... Se ci penso ora vorrei solo avere i capelli così corti da sentire il vento sulla testa, immagina che bello...Lui non c'è Dà, non c'è ma non perchè lo abbia deciso io..se fosse stato per me sai come sarebbe finita, non sarebbe finita... a lui non importa niente di me e forse avevi ragione tu quando dicevi "Dimenticalo" quando non era ancora successo nulla ma ..ma lui non aveva fatto niente prima. Non se ne importa nulla di me e ora ne la prova e può essere una sciocchezza..per me conta. Ed è stato un altro piccolo spillo ma ti diro, non è stato per lui, è stato per me. Io che mi sono sentita una stupida perchè non avevo capito nulla come mi avevate detto voi..avrei dovuto osservare più attentamente ma ci sono cascata e la cosa peggiore è che mentre cadevo io ridevo... stupida di una me che non hai capito niente, stupida che ora ti ritrovi con dei ricordi storpiati dalla speranza che DEVE sempre essere l'ultima a morire, la vuoi far morire? ti vuoi convincere che non ritornerà da te? Vuoi capire che non correrà da te per dirti che in realtà è stato tutto uno sbaglio? vuoi capire che in realtà lui non ha mai perso nulla durante tutto questo tempo? in un anno non si è effettivamente mai esposto, vuoi mettertelo in quella testa bacata?! la sua porta è chiusa, guardala e non si aprirà .. non deve aprirsi neanche la tua! La mia non deve aprirsi, devo imprimere questo marchio con un ferro incandescente . Rimarrete entrambi nelle proprie case, divisi da una sola parete.
Mi sono inzuccherata per bene tutto quanto, ho fatto proprio un bel lavoro, devo ammetterlo.
Giuliano mi ha detto che non riesce a capire perchè io mi sia messa con uno come lui, mi ha chiesto come si fa ad odiare uno fino a giugno e poi a farselo piacere e a mettersi con lui appena cinque mesi dopo..non ho risposto ma la prima cosa che mi è venuta in mente era che magari h mentito, magari a me piaceva..non so, forse non voglio accettare neppure questo.
Il fatto è che ogni cosa mi ricorda lui, anche una via che non centra ASSOLUTAMENTE niente mi fa pensare a lui...il fatto è che ci siamo uccisi tante volte, io prima, lui dopo..il fatto è che a me le sue coltellate sembrano molto più intenzionali delle mie, bruciano ancora..le mie invece lui le ha curate con i baci. Il fatto è che a volte non vorrei dimenticarlo, a volte vorrei vivesse da un'altra parte, vorrei aver sbagliato casa, poi mi rendo conto che io in effetti non potrò ai dimenticarlo perchè ogni giorno, anche quando non sarà più a scuola, lo vedò, la mattina, il pomeriggio... mi diceva che mi avrebbe accompagnato a scuola l'anno prossimo, tutte balle.. non si può però perchè io ho vissuto benissimo senza di lui foino ad ora e ci riuscirò ancora... il mio baricentro dov'è quando serve?
the pursuit of happiness
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