Fa strano guardarsi e ricordarsi di come si era, la mia faccia era più rilassata, i miei occhi più cicciotti, le sopracciglia più folte, un sorriso che non era segnato da uno strano affare metallico, una faccia più tonda, una faccia meno da ragazza e più da bambina.
Mi ricordo di quando ero ancora piccola.
Oggi c'è un po' di buio in questa stanza ma è estate e devo dirti non si nota...
Non c'è il sole che per me è tutto, quando hai quel tepore sulla pelle che per un'attimo ti ricorda che sei viva e che stai cambiando qualcosa nel mondo.
Sai oggi ti immaginavo quando eri piccola, niente non avevi un passato per me. Il vuoto più totale.
E' troppo tardi.. troppo tardi. Mi sento in ritardo con la vita, mi sento come se andassi male, come se corressi a contrario in una di quelle ruote dei criceti, mi sento intrappolata dalla mia stessa vita.
Una vita dove si fa tutto ma non si dice mai niente, una vita dove io sono una marionetta mal collegata con i fili del burattinaio, sono una di quelle piccole formiche laboriose che della vita sanno tutto ma alla fine niente perchè non hanno vissuto realmente.
Non mi sento ABBASTANZA, non posso reggere molto così, c'è questo senso di impotenza che mi domina, prende il sopravvento e più ci provo più mi sento schiacciata.
Per un momento anche se breve vorrei sapere cosa cambia e fa maturare una persona.
Vorrei vedere la mia faccia fra qualche tempo, vorrei vedermi con i capelli lunghi, ed un sorriso che pochi hanno visto.
Mi sento così debole Cè, mi sento come un pasticcino finito nell'acqua che lentamente si fa una schifezza, mi sento proprio quella schifezza, mi sento una schifezza.
Non so come spieartelo ma non ne ho la forza, non voglio reagire anche a questo, non ce la faccio. Vorrei spiegarti ciò che sto dicendo ma tanto sarebbero solo inutili dolori che con tenacia invadono la mia pelle e che restano in attesa di una lacrima che questa volta non cadrà.. non cadrà....
Non so cosa dirti.. la mia voce sta cambiando per lasciare il posto ad una voce bassa e monotona che non esprime nessun sentimento nè buono nè cattivo. Sai ogni tanto torna quella voce squillante ed è bello sentirla, mi fa sentire bene, tanto lo sai che mi ritornerà ... almeno domani che c'è il pranzo con i prof.
Alcune volte mi chiedo il perchè d certe cose ma credo che non ci sia.
Sai sto cominciando a tenerci a lui, ma non voglio che succeda nulla, in realtà voglio ma non posso... meglio seguire la testa, la cosa più ragionevole da fare è sempre questa... non si vive di emozioni ma di ossigeno, il mio in questo momento sembra non passare, durante la notte non succede altro che mancarmi il respiro, mi sento mancare l'aria come se avessi degli attacchi d'ansia, come se qualcosa mi prendesse al collo e tentasse di uccidermi ma io resisto perchè so che è la cosa più giusta da fare, perchè io devo uscire da quel sogno e tornare alla realtà. Durante la notte di domenica ad un tratto mi sono alzata dal letto e scuotevo mamma perchè avevo paura e la chiamavo e poi quasi senza capire mi sono abbassata e riaddormentata in un secondo di tempo.
Mi sento così, con una stretta molto forte e non so come farla passare.
Funziona sedermi qui su questa sedia e scrivere ma può durare un'ora o forse due ma dopo.. dopo nulla.
Voglio che qualcuno mi mostri una parte di lui diversa, mi mostri ciò che voglio vedere, che nessuno temi nulla che tutti stiano meglio, voglio che capiscano che nel mondo non c'è solo questo buio della notte senza stelle o luna, vorrei accollarmi i dispiaceri del mondo ma non tutto si può!!
Oggi ci pensavo, sai?! Il mondo mostra solo cose brutte, il TG, la radio, tutto parla di fini, di incendi, di crolli, di incidenti, di omicidi perchè fa notizia.
La vera notizia è che il mondo non è solo male, perchè c'è una parte bella che risplende solo quando il nostro cuore è sereno e che vorrei dirti ma ora non riesco a vederla. Bisogna rendersi conto che non tutto è come si vuole, non tutto sarà come si desidera.
Non credo più nel mio futuro tanto poi si sgretolerà come una bottiglia che cade a pezzi, con un chiasso immenso, tanto tutto qui sta cadendo a pezzi ........ tutto è incominciato tanto tempo prima quando si sapeva ben poco di cosa volevo, tutti già sapevano che non si può combattere tutta una vita e così penso che una bella pausa non mi faccia male, una lunga pausa dal temuto futuro.
Ne sentirai parlare poco.. ma ricorda che un giorno tutto riaffiorerà e ricordati cosa ti avevo detto..... Ricordati che queste è l'ultima volta che ne sentirai parlare.
Ricordati il 10 Agosto e no prendere impegni per quel giorno, nè per il giorno in cui avrò un figlio, nè per il resto della tua vita perchè ciò che costruisci ora potrebbe cadere con una folata di vento, quindi costruisci per il tuo presente, per la tua vita finchè ne avrai la forza, finchè io ti aiuterò... verrò con te ovunque tu andrai sia MIAMI, sia LA GRANDE MELA, sia L'AUSTRALIA, sia IL BRASILE, io ci sarò per aiutarti a realizzare ogni tuo sogno ma non ci sarò più per i miei perchè della mia vita di ora rimarrà solo un ricordo e un bacio di cui ancora sento il sapore.
Credo che tutti cambiano e la mia vita, la mia strada mi hanno portato a questo, mi hanno portato a parlare di un futuro che no esisterà mai perchè sue parole " NESSUNA FAMIGLIA è FELICE". Questa frase continua a risuonare nella mia mente e non mi lascia spazio perchè in fondo nessuno vive di felicità, tutti vivono di ossigeno.
R.
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